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我的这些天的心情 焦虑以及自责
http://linxianbiny.cn2020-10-14

我是一个学生,可能平时也总说一些很轻浮的话,不过其实我什么都没有做过,这是以前,我有一个我很爱的女朋友,她也很爱我。一切都是从网络和无聊开始的吧!4月份的时候我加了一个网友,一名政府机关的女性,30左右了,大概聊了5个月左右,开始我们还很规矩,后来我就开始什么话都说,其实我也就是这样,网络嘛,反正也看不见人,随便说呗!她也慢慢的很喜欢和我说这些,她也一直想要和我make love,她还没结婚。其实我对这些东西不是很感兴趣,我和女朋友在各方面都很协调的,以前在网上也总看到那些被骗之类的消息,所以我也一直都没答应。上个月月末,可能真是我实在无聊了,我就随便说说,让她过来,她一直说她不再宾馆做,不习惯,这次她犹豫了很久,答应了。由于以前我总拒绝她,这次还是我先提的,我也没再拒绝。这次是我的第一次和除了我女朋友以外的人做,所以也不是很成功,而且做到一半我就有点后悔了,没到10点,我就找个借口跑开了。在回去的路上,我哭了,真的,一个一米九的东北男人,我不住地骂自己堕落。第二天,我的心里就开始受煎熬了,首先是面对女朋友时心理的那种愧疚,为了弥补她,我开始更加地对她好,对她温柔。心理稍稍有点安慰,随之而来的就是对疾病的惧怕,在第10天左右,我的尿路系统发炎,其实是挺平常的发炎,可是我在网上不停的查找,把自己的症状挨个对,我越来越觉得我得了非淋。那时候开始我就有点不安了,我女朋友是医生,这些症状我没有隐瞒她,而她一点都不怀疑我,不住的安慰我,她知道我不是那种病。有次我又和她诉苦,她说,“去医院查,如果真是咱就治呗,没事,就说我传染给你的”,当时,我真得受不了了,眼泪就下来了,我真的难受。慢慢的,我的尿路也好了,现在只是尿道口有点红肿,基本上没有了。那天,我又在lqqm这个论坛上逛,在一个同志健康的版上看到了一条一个网友发的帖子,他说他最近去做了自愿检查aids,而且说了一些见闻,我平静的心又开始动荡了,我就不住的怀疑我能不能得aids,因为我和网友那次有一半时间也是没戴套,而且她给我oral了。我开始不断的假设各种情况,我真是心焦力竭了,我不知道她以前的有没有接触过什么人,不知道她有没有过什么输血感染什么的。。。。我开始在网上查,我知道大连有50名aids感染者(嗬嗬,说出我是什么地方的了),我对自己说:概率太低了,另一个声音又说:小概率事件是存在的;我又上网找到我那个网友,她白天上班都在,旁敲侧击的打听她的情况,因为她在我之前和别人做过(这个可能也是她能答应我的原因吧,毕竟她对我有好感),她告诉我她和那个人全程戴套,我心里又说:没关系,那个人也是有家室的,他家人不也没事嘛!另一个声音又说:那她和她以前的男朋友就没有可能吗?虽然是很早的事情了;后来我有打听她现在的身体,她有点胖,我就对自己说:aids都老瘦了,另一个声音又说:可是还有潜伏期啊!。。。。我越想越累,后来我真地去了一个我们这里的疾病控制预防中心,我很自然的和那里的一位大夫咨询了一下,他和我说了一些常识,其实这些我都知道。他跟我说:事情是已经发生的了,想不想后果都已经存在了,你现在就看怎么把这件事放在一个什么位置了。靠,听了之后我更闹心了,后来我有问了一些检测方面的事情,他说:你应该没有什么事情,但是我不敢保证。这我倒是能理解他,小概率事件嘛!不过那天我的窗口期没到,他就说1个月再做吧!这样我就出来了,说实话,去了一次,心里真的没什么好转,胃口一直都不好,也瘦了,不过我一直在控制,因为我知道减轻体重的10%也是一个症状,嗬嗬,太神经质了。说实话,这些天我想了很多,万一我有事情怎么办,其实我怕死,我很怕死,但是我更怕的是,如果因为给我的女朋友也带来了灾害,我死一次都不够,我爱她!还想到了我的家里,父亲年轻的时候就没有了一只手,我是唯一的孩子,也是他和妈妈唯一的精神寄托,我不能走啊!多少年了,我都没有这么深深的自责过自己,为什么要上网弄这些;为什么那么贱,让网友过来;为什么不能自爱。。。。。。一切都是后话了,我现在就是想10,1以后做个检查,确定没有事情了,就把这件事情做个结局,一切都从新开始,我错了,也许恐艾也是对我的惩罚,不要让我真的得上,我不能失去的和不能失去我得太多了!希望有过来人和专家帮我分析一下,我的出轨我已经认识到了,从开始的那一刻我就认识到了,大家帮帮我解决一下心理问题吧!


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